Comment vous êtes vous connus Rets et toi alors que vous habitez chacun à l’opposé de la France (Bretagne et alsace)? A part par le forum bien sur.
Et bien voilà toute l’histoire.
Quelques premiers contacts avaient été pris par l’intermédiaire du forum d’autotitre sur lequel nous sévissions déjà tout deux.
Puis, le hasard faisant décidément bien les choses, lors d’un de mes déplacements dans le sud-ouest pour une cure, on a organisé un mini rassemblement chez Roger avec Greg et Rets. Et c’est avant ce rassemblement qu’ont commencées sur le forum d’autotitre nos joutes verbales dont je vous livre ici la version épurée des divers commentaires inutiles.
Libres à vous maintenant de continuer ce roman si le cœur vous en dit
Thebig : Don d'ubi cuité
Rets : Connais pas le verbe concoire... ça veut dire quoi ?
Greg : quand on veut donner des leçons de français, faut d'abord bien l’écrire : entre autre et pour limiter la chose : conçoit et assidûment
J'avais même pas vu la signature : trop forte votre altesse ...
Je tiens à préciser que l'orthographe et moi on est pas copain... je connais que les chiffres...
Roger : Votre Honneur est tout pardonné
Mais je crois que notre ami Greg est vexé, il a préféré s'en aller
Puisque tu aimes les chiffres, je t'envoie un petit problème en MP
Thebig : Hi hi hi, j'en rigole d'avance
j'va feré le plain deux blags poure la saurtye
Roger : signature : Celui qui ne tolère pas la plaisanterie, supporte mal la réflexion
Thebig : J'allais faire comme d'hab un jeu de Meaux (sans brie bien sur) mais comme c'est sur ta signature, je m'absinthe.
Fxleo à résolu l'énigme du siècle :
citation : lorsque tu descendra non pas du ciel
Roger est le prénom du "Père Nöel"
Roger : Alors vas-y Thebig, qu'est-ce que tu as trouvé sur ma signature
Celui qui ne tolère pas la plaisanterie, supporte mal la réflexion.
Thebig : Celui qui rit de la plaisante tôlière n'en supporte pas la raie : fxleo
Fxleo : Et comme le dit le vieux marin breton :
Horizon pas net, reste à la buvette
Rets : Erreur, le breton dit : "reste à la buvette même si l'horizon est nette" ! (C’est pas spiral qui me contredira
Thebig : c'est : hors, y sont pas net: rets à la buvette.
Adeline : N’importe quoi,
Rets : Ah, bain non, y boit pas n'importe quoi non plus...
Thebig : Ca promet
Rets : Et il met quoi le pro ?
Thebig : Une thèse
Rets : Sauf quand il tombe en panne ...
Thebig : Alors juste une "portion"
Rets : Tout dépend du forma
Thebig : Avec une prothèse, il devient un homme de "pro moignon"
Le format "la barre", la caserne des trouffions gonflés
Rets : Comment ça un homme trop mignon ???
Fxleo : Tout l'art de pourrir un topic
De toutes les façons la culture c'est comme la confiture...
Et de la confiture j'en ai à la maison alors ...
Rets : Alors ramène ta confiture qu'on y goûte...
Fxleo : Bien joué, mais elle ne supporte pas le voyage, elle tourne
Rets : Contrairement à la culture...
Thebig : De la cultonficonture
Fxleo : à mon avis avec ce qu'ils ont prévus de picoler ils ne vont pas avoir beaucoup de temps pour parler!!
Thebig : Mossieur !!! Je ne meus des haltères qu'avec de l'eau
Malgré tous les beaux vins que l'on rencontre, cela ne mes meuh point
Rets : C'est bizarre, on a du mal à s'en empêcher...
Thebig : c'est un art de vivre
Rets : De quoi ??? Un arbre de bill... Kesako ??? (Je m'excuse, mais sans mon sono tonne...)
Thebig : Allez on termine la journée avec un petit poème
les cent gros lions
des vit trop long
perce, mon beur
d'une longueur
Son’automne
Alfred, la Martine de Beau de l'air.
Thebig : Qu'est-ce qui grossit de 500 kg en une nuit ?
Gregsan: The big après une choucroute party
Thebig: Non, moi c'est plus
Le point commun entre gregsan et le poissonnier du coin ?
Roger : Je vois que ça ne s'arrange pas
On tombe de Charybde en Scylla
Mais j'aimerai quand même avoir les réponses des 500 kgs et du poissonnier du coin de chez gregsan Autre devinette : quelle différence entre des crocodiles et des crottes dans le nez
Thebig : Pour les 500 kg, c'est une femme. Le soir tu lui dit "allez viens pas puce", et le matin, "debout grosse vache"
Pour Greg et le poissonnier, chez les deux il n'y a plus de "turbo"
Et le char hybride oscillât
JTD = J'ai Tout Donné
Gregsan : En plus chez Roger, y a une piscine, je vous dis pas ça va donner...on va pouvoir faire des run aussi avec la masérati y m'a dit....
Thebig : Masse tes radis ?
Gregsan : C toi qui est à la masse thebig
on disait donc que Roger pavanerait en string léopard, au bord de la piscine, avec une motte de radis dans le cucurond.......
remarque Coluche, c'était une plume de paon
Thebig : Woui, on avait un élu local à l'époque de Coluche qui avait fait une photo a poil avec un poireau dans le luc
Halla masse toi même
Roger : Oh là là
Heureusement que ma "niac" ne lis pas vos conneries, elle demanderait le divorce
Quant à toi gregsan, c'est pas des runs que tu vas faire mais des ronds dans l'eau pendant qu'on va se taper ton Tavel
Sans pile on perd la face !
Rets : Où ça un tas qui vêle ?
Thebig : Sans fil on perd la pièce
s'enfile, on flaire la fesse
"ta niac" ouais: ton épouse est asiatique
Rets : Son épouse est asthmatique ??? Faut vraiment que je fasse changer mon sonne automne...
Thebig : Je m'étonne quand hasma tique
Rets : Tu teutonnes quand le plasma tic ?
Thebig : Je tétonne dans le muscat, hic
Rets : Tu bétonnes dans l'humus chaotique ?
Thebig : Je bedonne dans le chaotique
Rets : Mr gros qui bedonne... pas étonnant !
Roger : Salut les bouffons (au sens noble du terme s'entend!)
Gregsan : « elle me connait sur le bout des doigts »
Sincèrement, croyez-vous que c'est une chose à confier sur un forum
Moi je n'oserais pas
Rets : M'en vais mettre celle là dans mon recueil spécial "femme à votre éminence"... Z'avez l'esprit mal placé votre magnificence...
Thebig : Femme à votre "éminence". Y parle du slip là ?
Oh, fusse qu'à Sion ils eurent dit ceci, cela ne m'étonnasse point
Roger : En français moderne, ça veut dire quoi Rabelais
Thebig : Je sais pas, c'est le but des jeux de mots
par ref à l'Eglise (votre grandeur, etc...): si à Sion ils ont dit ce que tu dit( Saint {sain "de santé"} de corps et d'Esprit), ça m'étonne pas. Et chuis pas un rat belette
Rets : L'objet que le saint esprit de votre sainteté scande à corps et à cris est donc de se badigeonner de béarnaise "sur le bout des doigts" "jusqu'au bout des ongles", sans offuscation de la chose d'une belette à poils ras...
Thebig : Jusqu'à atteindre le stade d'une Béart niaise
Faire badigeonner par une Béart niaise l'objet d'une belette à poils raz en scandant accords et sans cric les choses du bout des doigts que l'on appelle des ongles
On va jouer les trois moustiquaires
Rets : Avec Ratos, Portos et Salamis... Sans oublier Dartagregsan...
Thebig : et l'Edam c'est Dave
Rets : Ah ben non, Dave c'est mesdames...
Thebig : Gregsans des pieds
Rets : C'est l'histoire d'un mec qu'était tellement petit que ça tête puait des pieds
Moralité : Greg serait-il un nain ???
Thebig : Nain porte quoi
Rets : En même temps, il est vrai que les seaux avec cols verts bien gavés donnent un goût de gras de meilleur foie !
Thebig : Comme les jarres, dont les petits "les jarrets" sont bien meilleur un peu gras
Rets : Jarret e pas de le dire !!!! Y calle basse (vu son âge) le gros ?
Thebig : Callebasse toi même
d'ailleurs les seaux 6 de Strasbourg sont bien en grés dans la choucroute
Rets : Z-ont des saucisses en grès en alsace ??? Ça doit être lourd à digérer !!!
Thebig : Encore un qui ne connait pas la différence entre les légos et un clitoris
Seven : J'ai arrêté de jouer avec l'un quand j'ai commencé à jouer avec l'autre (à vous de savoir dans quel ordre )...
Par contre, et vu le contexte, on peut se demander quelle différence il y a entre une moule et un pull-over ?
Rets : Comme seven ne vient pas beaucoup sur le forum, voici la réponse : le pull-over moule et la moule pue l'o.... !!!
Ceci dit, stérile peut être le tricot quand on n’a pas la laine fraîche...
Thebig : En même temps si tu snif du calbut, ta moule pull over dose
Avec le tempax, les sous à venir rets
En vous thé ???? Avec ce que nous avons eu la chance de déguster chez Roger ça m’étonnerait
Rets : Toutes mes excuses votre grosseur, tavelé voulais-je dire !
Thebig : Tavélé boules ???
Rets : De repartir !!!! C'était bien ! Vivement la prochaine fois !!!
Thebig : of courses" mon ami (dixit Berurier)
Rets : Quel gland je fais !!!
Thebig : Ne te chêne pas
Rets : Si, si, ça mérite d'être en chêné en place publique et d'être fouetté à coup d'orties !
Thebig : T'est pas un peu plié là ?
Frêne avant le plat d'âne !
Se cogner cyprès du but c'est pas du boulot !
Plus qu’à goûter l'érable de lapin.
Rets : En pleine forme le gaulois ! Thuyas nonce qu'Olivier a faillit te noyer et il t'écorce comme un sapin de noël...
Thebig : Pour les corses demande à Dutronc, veille branche sans être un gland il n'est pas dure de la feuille
Mikeoscar : Salut les vieux, les jeunes, les grabataires ...etc...etc..! J'avais juste fait un peu d'humour désolé... faut croire que l'on peut rire de tout mais pas avec tout le monde...Sur ce, je vous souhaite a tous une bonne nuit (même les membres actifs de la maison de retraite !
Thebig :
Vieux: peut-être (du moins le vin)
jeune: sûrement (d'esprit au moins)
gras: éventuellement (d'ou le surnom de Thebig)
bas : de profil (pour ne pas répondre n'importe quoi)
terre : à terre (seulement avec certain)
notre humour n'est pas obligé de plaire à tout le monde, et l'humour de tous le monde ne nous plait pas forcement, mais nous "les vieux et jeunes grabataires" savons (de Marseille) le dire avec tact
Cela ne s'apprend pas, c'est de naissance.
Pour le membre actif en maison de retraite, je te rassure, les infirmières ne se plaignent pas, loin de là.
A partir de là commença le Roman de Mamadou suivi du Romande Balou.
Roger : Le roman de maman – 3è épisode.
Les envoyés du marabout sont repassés en fin d’après-midi pour boire un coup et me dire que le poteau ne risque pas de tomber : il tient grâce aux ficelles (du marabout) ! Cela m’a bougrement rasséréné…
Mais ils m’ont appris qu’un arbre était tombé sur les ficelles d’un marabout voisin qui est plutôt en indélicatesse avec le mien. Je sens qu’il y a de l’orage dans l’air, d’ailleurs ça a été annoncé à la météo. J’ai intérêt à sortir les quelques « allumettes » africaines qui me restent et à m’encabaner en attendant que les marabouts règlent leur problème !
Pourvu que ma maman n'en profite pas pour se remettre en grève…
Vos ours commencent à me les briser menu
Rets : S'appelle pas Antoine l'ours !?!
Thebig : St Antoine de Pas d'Ours
Roger > ha !! Mateur de bonne chaire, ne fait point brûler ton pote au feu
Rets : L'armateur de bonne chaise, ne fait point brûler feu son poteau...
Thebig : Petites réflexions :
Problème de vanne à doux ? Normal,
Roger préfère les vins secs.
Mais s'ils sont secs c'est du vin déshydrate.
Si c'est du vin non hydraté il est donc non hydratant.
Donc il n'étanche pas la soif.
Il n'est donc pas d'hésaltérant.
Des haltères errants, c'est lourd.
C'est donc en fait un problème de pression.
de pression
vive la bière
Roger : Il faut s'y mettre à plusieurs pour vous suivre et je ne parle même pas de vous rattraper !
Effectivement l'un des ours c'est Antoine mais lui, il vole (dans les fermes avoisinantes) et son copain c'est Baloo, le slovène, celui qui s'est fait la malle. Je me demande d'ailleurs s'il n'a pas fait un plan avec mon mamadou ?
Faudra que j'en parle à Foly Bébé XIV
Thebig : Après Superman voici Antoineman l'ours volant
mamadou, baloo même con, bah !!!
Roger : C'est bien ce que je pensais : je suis cerné (mais en dessous des yeux ça va encore, faudra trouver autre chose
Thebig : ça y est, il brame encore : je suis cerf né
Roger : Toi, un roturier, un serf né Tu me surprends
Thebig : Un rot de teinturier ? Va faire une drôle de bobine.
De lin à l’autre, je vais le dire à sans draps
Rets : Ne serais-ce point plutôt un cerf volant ??? Quant au rôt dur il est certainement après une bonne bière pression...
Thebig : Un cerveau lent
quand à la pression après une bonne bière, c'est dur
Rets : Avec trop de pression le cerveau devient lent... ça sent la mise en bière ça...
Thebig : Un cerceau blanc en pierre ?????????? Pas facile pour le houlà houp
Il vaut mieux être accueilli par quelqu'un à bras ouverts,
Que par personne à Brazza- ville !
Ou:
que par un âne à Bra-zero.
Où est Roger,
Gregsan : Il affûte des piquets d'acacias, bien pointus, qu'il plante dans la terre, la pointe vers le haut, au cas ou un ours voudrait rentrer chez lui
Thebig : et le rets il hiberne ??
Rets : Pour l'hibernation, quand on lit ce qu'on lit et qu'on voit ce qu'on voit... on ferait mieux d'hiberner toute l'année...
Thebig : Tu nid berne (suisse) que d'un oeil si tu arrive à lire les messages
Rets : Je ne lis que ceux qui m'intéressent
Thebig : Sage ou j'appelle les tortues ritals
Rets : Ehxasthement votre grosseur... Je voyais plutôt ça d'un côté poisson...
Thebig : Tu vas encore te faire écailler Arête
Rets : Pour le lait caillé, tu dois connaître avec toutes tes vaches...
Thebig : Effet boeuf garanti ça veau le coup
Rets : Arrêtes, je m'en tape les côtes (de boeuf)...
Ca tourne pas un peu en rond (de veau) là ?
Allez, ne soyons pas vache et parlons un peu de beau vin !
Thebig : Arrête ton char olé !
C’est de pis en pis !
A prendre le toro par les cornes !
Bon, je m'en vais c'est l'heure de la traite
Rets : Te trompe pas dans le pis (aller), a + votre grosseur...
Thebig : Rrrooooooooggeeeerrrrr you ou ??????? On vas passer à perdu de vue
Rets : Rechute de maladie du mamadou ? Les allumettes n'ont pas fonctionnées ?
Thebig : Ayé, renseignement pris, c'est encore mamadou qui s'est fait la malle
Rets : Faut sortir les poupées vaudous là...
Thebig : C'est plus suffisant à mon avis, va falloir sortir les grands moyens:
- incantations profanes devant le totem PTT
- viol sauvage d'un ours (en peluches à causes des griffes)
- orgies diverses devant la wanadoo box
-etc...
Rets : Pour le viol sauvage de l'ours, je te laisse faire... Veux bien m'occuper de l'orgie par contre Quand au totem PTT, autant le scier et en faire des allumettes (suédoises pour l'orgie )
Thebig : Des amulettes suédoises pour attirer les blondes ?
Gregsan : C'est ce putain d'ours qui tout les matin venait lui grignoter un petit peu le poteau téléphonique tant va l'ours au poteau qu'a la fin il se casse....et plus de Mamadou
l'ours : 1pt
Roger :0 pt
Rets : Thebig : évidemment des blondes pour l'orgie c'est mieux...
Greg : Le téléphone de sa sainteté fonctionne... Je penses plutôt que l'ours est funambule et se balade sur les fils de la ligne PTT Ca fait des interférences.. L'ours sur un fils perché.. Le score reste le même :
L'ours 1
Roger 0...
Seven : L'ours sur un fils perché tenait dans sa gueule mamadoo. Roger par l'odeur alléché, incantat son marabout...
AINSI COMMENCA LE ROMAN DE BALOU
Thebig :
Oh dieu de la COM
en joint France telecom
de faire disparaître ce plantigrade
afin que Mamadou j'upgrade
et ceux noir des seins apparu
Roger dans son coupé disparu
de retour avec un arc enflêché
détruisit la vil bestiole mal léchée
Rets :
Mais cette dernière, par une étonnante voltige,
se retrouva perché sur la plus frêle des tiges,
et Roger, de sa haie mal taillée,
en fut surpris et un peu hébété...
"Diantre, quel Dieu invoqué me faut-il
pour voir disparaître cette bestiole futile ?
Quels sont les maux qu'enfin je devrais faire
pour que, cet ours, finalement, puisse se taire ?"
Gregsan : Vous êtes énorme
Seven : Tu parles de qui là Greg ? Sois gentil avec the bigfiat... D'abord il n’est pas énorme... Peut-être un peu enveloppé, et encore...
Greg : Mais avec des mousses-taches....
Gregsan : Jamais je ne me moquerai de la sensualité gastronomique de the big!!!
J’admirai juste votre divine prose
Thebig : Si la mousse tache, la pisse aussi
Gregsan :
Et notre Roger tout contrit, apitoyé et affaibli
par cette course effrénée, terminée au pied du piquet,
pleurait a larmes chaudes, la fin de son poteau bénit
qui par magie lui envoyait de belles photos de coupés
au rage, au desepoir, sus au vil voyou
mettons a mort ce ventru galopant
qui galope dans le vent, tel l'olifant
annoncant le trépas du sieur mamadou
Thebig :
Mais Mamadou dans un coin veillait
et l'ours descendit a coup de balai
entraînant avec lui tout les fils
du totem PTT débile
roro s'en trouva pantois
sa flèche remisa dans le carquois
il fit, pour lui faire voir, sortir Evelyne
avant que le plantigrade ne se débine
et de colère sur la bestiole hagarde
lancèrent leur féroce chien de garde
mais le mal était fait
et Mamadou en rien ne fonctionnait
ni les menaces
ni les coups
même des jets de godasses
Mamadou s'en fout
une seule solution pour Roger
en revenir aux signaux de fumée.
Rets :
Il affûta ses plus beaux silex,
pendant que l'ours se barrait en solex.
Du frêle poteau, il fit des brindilles
Qu'il enflamma pour que dans la nuit brille
Le peu d'espoir qu'il avait en panier,
Mais est-ce vraiment du goût des pompiers ?
Par un orage la flammette fut éteinte,
Le désespoir présenta son étreinte.
Dernier élan du valeureux Roger,
Appeler à l'aide, pour les fils, réparer.
Aucun écho, même au sein des montagnes,
Il ne lui reste qu'à enfiler le pagne
Pour faire une danse, disons incantatoire,
Qu'il soldera par un verre à boire.
Gregsan : Un ours en solex!! MDR imagine qu'il se soit barré avec le t20+
Sig042 : mdr, le cercle des poètes disparus
Rets : S'il était parti en t20+, tu aurais été soupçonné Greg
Gregsan : Ben oui, j'ai une peau d'ours à la maison
Thebig :
Des agents de la force publique
posté plus loin dans leur véhicule cubique
l'ours en solex virent arriver
qu'il se dépêchèrent de flasher
de stupeur à l'interception
de voir ce plantigrade sans casque
ils dressèrent procès verbal
à celui qu'ils prirent pour cosaque
sans en apercevoir l'animal.
Après vains essais pour les menottes,
ils voulurent le reconduire à sa grotte
mais l'ours démarrant à fond
s'enfuit loin de cucuron
les agents courrant après lui
virent le solexT20 s'éloigner seul dans la nuit
dans le hurlement puissant
de son mono cylindre
vers son pays distant
halla (pour Roger ) se faire plaindre
Thebig : Le cerf des pouets dix par rues
Rets :
Sa seigneurie eut un doute
Sur l'animal enfuit :
Est-elle sur la route
De son pays proscrit ?
Greg ne serait-il pas
cet odieux mammifère ?
Ne chercherait-il pas
À vouloir le refaire ?
Une peau de bête ?
Il est sûr qu'il en a !
Mais a-t-il vraiment en tête
Une entourloupe comme ça ?
Sur toutes ces questions,
notre ami s'endormit ;
des cauchemars à foison
dans la nuitée il fit...
Quelle fut sa surprise
quand au petit matin,
Il découvrit dans la remise
l'ours en maillot de bain...
Thebig :
Et tel l'histoire sans fin
l'ours s'en revint
barbotant nu dans la piscine
il entendit arriver
rets et sa drine,
et reconnu le coupé.
Deux coupés, c'est de trop, dit-il
il faut cesser ces jeux futils.
sortant de l'eau,
remettant sa fourrure,
c'est au petit trot
qu'il rejoint la nature,
gratifiant au passage
le totem d'un massage,
réduisant à néant
les efforts des agents
de notre vaillante agence PTT
qui Mamadou venaient réparer.
Les posteurs voyant l'ours tranquille
s'en prirent les pieds dans les fils.
Ils chutèrent de belle façon
ce qui fit rire l'ours vagabond
assis sur son poster, rieur
se tenant les côtes, en pleurs,
la bestiole en toute bonhomie
remis son slip et s'enfuit.
Rets :
Prenant les grands moyens,
et les petits aussi,
Roger sorti enfin
la belle Maserati !
"Je poursuivrais cet ours
jusqu'au pays slovène,
Rien n'arrêtera ma course
.... Si ce n'est une baleine..."
Et c'est rempli de rage
Que notre héros béarnais,
Fît pour tout démarrage
Un beau burn bien épais.
Un kilomètre plus loin,
Au détour d'un virage,
Il rencontre l'embonpoint
D'un amicale visage.
L'ours caché par hasard,
N'en croyait pas ses yeux :
Un deuxième coupé noir ?
Qui est ce malheureux ?
Thebig :
Surpris par la majesté
de la parure pileuse
du gaulois enveloppé
et de sa compagne sérieuse,
coincé entre le trio
des fiat rugissantes,
notre malheureux héros
d'une détente puissante
bondit sur le totem
s'acharnant là de même
comme il le fit naguère
dans son pays en guerre.
Se ruant sur mamadou
qu'il engloutit d'un coup
il se trouva soudain connecté
sur un site non autorisé.
Pris d'extrême excitation
le mâle en lui ressurgit
et par une malsaine pulsion
les réparateurs poursuivit.
Comme dans la chanson
qui parle d'un "gorille"
jamais nous n'écouterons
le non dit de la fin
des réparateurs qui babillent
"aculés"( ) dans un coin
autour de l'ours en action.
Le plantigrade calmé
enfin de retour chez Roger
qui, de plus en plus furieux
malgré le temps pluvieux
entamait en chantant
une danse endiablée
les deux poings serrant
autour du totem abîme.
Point de connexion
malgré les efforts balaises
"Vous chantiez,
j'en suis fort aise".
Eh bien maintenant dansez
et pour de bon.
Sur ses petits ripatons
l'ours en loup déguisé
revint à la maison
de notre ami roger.
Mais celui-ci qui
même de couleur jaune
après s'être fait massé les radis
n'était pas "at home".
Il était parti quérir
une arme suprême
un vrai délire
pour régler son problème.
C'est armé d'un lance-pierre
muni de balle à dure
qu'il s'avança derrière
l'oursloup du futur.
Tel un ancien ministre
affûtant son arme sinistre
fermant un oeil
il mit en joue
allongé dans le cerfeuil
l'ours a genoux
Le caniplantidé implorant
l'ami roro fulminant
dit d'une voie mal assurée
tremblant sur ses pieds
"c'est la maf que j'prefère"
euh non j'me suis trompé de vers
"ne m'as tu point reconnu
en ami je suis venu
en oursloup déguisé
t'emprunter ton coupé
pour en faire un tour
regrettant ainsi les beaux jours
ou au volant du mien
parcourant les landes
sans but et sans fin
en de belle ballades
pendant que toi tu glandes
aux pieds de tes salades"
Rets :
Et l'oursloup de rajouté :
"Pour notre rencontre en court,
Puis-je au moins emprunter
ton t20 pour un jour ?"
Roger, trop surpris
d'une telle éloquence,
Laissa en sursis
cet être sans défense.
Et c'était sans compter
sur l'animal tapi
dans un petit bosquet,
non loin de nos amis
Thebig :
D'ouïr tel charabia
entre les protagonistes
subito il se décida
de tout enrayé
et tel mon curé
chez les nudistes
de son fourré gicla.
Diantre quel conciliabule
pour un simple véhicule
s'attirant ainsi l'animosité
des proprios de coupé
en cela aidé par loursloup
maintenant adopté par nous.
Honnis soit, vil bestiole
retourne t'en dans ta bagnole
de dénigrer ainsi nos montures
nous devrions t'oindre de confiture
pour ensuite te rouler
dans la paille
pour ainsi empêcher
que bêtement tu piailles.
Tel un farfadet d'un instant
il en prit le mors aux dents
déconfit d'être reconnu,
un vulgaire "Jacky" devenu.
Partant dans sa caisse
aux appendices bizarres
en serrant les fesses
comme un barbare
sur des jantes de 25 pouces
il se carapate en douce
profitant de la pleine lune
pour aller ailleurs
assis en tirailleur
se gratter les burnes.
Lorsqu'on s'en vas à Fiatland
on est toujours en plein
des lires en tubes
et sans qu'on s'y attende
l'argent vas et viens
sans que nos 2000 centimètres cubes
n'y puisse rien.
Rets :
Sur l'immense becquet
Flottait le maillot de bain :
Fallait bien le sécher
Pour qu'il resserve demain !!!
Le spoiler affûté,
La jupe au raz du sol,
Les étincelles volaient
En arrivant au col...
L'ours qui était poursuivit
Par nos quatre coupistes
Voyait pour sa survie
Que les semblants de pistes
Qui l'amèneraient enfin
jusqu'à l'Espagne bénite,
Havre de paix, de pain,
Ou bien d'hermaphrodites ?
Mais c'était sans compter
Sur l'énorme vaillance
que pouvaient déceler
Nos amis en partance !
Et d'un trait de t20,
Guerre plus de t16,
Les poursuivants s'en vint,
Sans passer par Orthez,
A rabattre l'objet
de leur convoitise
au pays béarnais,
que chacun se le dise..
Boba : Impressionnant!
Thebig :
La bébête enfin de retour
fila vers chez Roger
sans faire de détours
sur un rocher se poser.
Comme le penseur
du sculpteur sieur Rodin
les pensées en heurt
la tête sur le poing
l'ours refflechissait
tel un catadioptre
mais rien n'y faisait
même d'être nyctalope.
Les coupistes à sa poursuite
il entendit approchés
à grand renfort de "pschitt"
de dump surmenées.
Acculé, aux abois,
le plantigrade s'enfuit
se planquer dans le bois.
Au petit matin gris
Hêtre ou ne pas hêtre ?
Quelle question futile
retourne donc paître
animal imbécile
ne vois-tu que c'est des pins
résineux en outre
ne t'y frotte point
à la sève qui goutte.
Ta fourrure collante
tu ne pourras présenter
tout juste chez "ma tante"
tu pourras la fourguer.
La faim le tenaillant,
de fort borborygmes
l'estomac criant,
il marcha en rythme
d'un pas alerte vers l'antre
de repos des coupés
bien sagement rangés
n'en déplaise que diantre.
Par l'odeur alléché
de côtelettes et biftecks
l'animal mal léché
se dit "sa tombe impec"
La tribu des coupistes
sur un lit de braises épais
avec moult viandes et saucisses
un barbecue préparait.
Rets :
L'animal en cachette
Déroba côtelettes,
Saucisses, cochonnailles
Qui devaient faire ripaille !
Ne laissant sur le gril,
(N'est'il pas imbécile ?)
Du boeuf, cette côte
dont salivaient les hôtes...
Cela en était trop !
Fallait-il être bête
Pour laisser ce monceau
D'une pièce de fête ?
Et nos quatre amis,
D'un énorme appétit
Ne firent qu'une bouchée
De la côte oubliée.
L'estomac remplit,
le gosier rassasié
D'un vini vici,
D'un Tavel fruité,
Ils se remirent en quête
de l'ours mal léché.
Et sans être ascètes,
Ils voulaient empêcher,
Que nuise à nouveau
L'ennemi juré
des plus beaux morceaux
Qui sont barbecuités !
Thebig :
Revenons à nos moutons,
se dit l'ours,
retournant vers cucuron
à petite course.
S'approchant de la demeure
des coupistes endormis
et de bien bonne heure
pris le journal et s'enfuit.
Sous ses yeux ébahis
une photo en 1ere page
d'une ourse un peu groguie
dans les pâturages.
Rets :
"Diantres, ils on lâché Ginette :
La perfection du masculin !"
Et l'ani-mâle se mit en tête
De retrouver son féminin.
Bien décidé de convoiter
Au plus vite sa bien aimée,
Il crut prendre pour plus balaise
Le seul et unique t16...
Est-ce le toit ouvrant
Qui attira Balou l'ourson ?
Ou le sigle imposant
Qui dénotait ? Mais bon,
Qu'en il vu le kilométrage,
L'ours s'empressa de dérober
Quelque chose de bien plus sage,
Le t20+ du sieur Roger !
Thebig :
C'est sur cette noble monture
qu'il cours rejoindre sa future
Dans ce beau bleu éléctrique
il se chope une méga trique.
Pressé de vider ses burnes
il ne vit pas les agents
et se ramassa une prune
en plein dans les dents.
Pourquoi râler après tout
il dispose grâce à elle
d'un harem de fou
avec ces 4 demoiselles.
Capturée en Slovenie
les 4 ourses en chaleur
sont pour l'ours, pour lui
les élues de son coeur.
Quitte à ne pas compter
autant en prendre quatre
car dans cette multiplicité
il peut jouer au mille pattes.
Mais quatre plus balou
font un de trop
car dans un coupé, c'est fou
quel manque de pot
quatre places seulement
pour nos amis charmants.
Mais rien ne l'arête
et comme Mr "cash"
c'est sur la banquette
qu'il joue à la vache
en disant narquois
je ferais "meuh" la prochaine fois.
Outré par ce comportement bestial
les coupistes furieux
d'un élan général
se ruent à qui mieux mieux
sur la bestiole perverse
qui à la chasse à l'oursonne
parti, on l'atteste
voir les polissonnes.
Les voici maintenant à cinq
au grand désespoir de roro
avalant force pintes
dans la cave du château.
Savoir par quelle magie
ils s'en sont revenus
nos plantigrades en folie
de leur forêt de feuillus.
Balou, j'en suis sur
n'est pas un être normal
un extra terrestre, j'assure
comme E.T. vers son étoile
il lève une patte velue,
tel un fanfaron
désignant de son doigt griffu
dans le ciel un point rond
dit d'une voie pointue
"Balou renter maison".
Point le ciel ne désignait
mais sa Slovénie
dans laquelle attendait
ses nombreux petits,
pressé de les ramener
pour bien sur au passage
les allocs familiales encaisser
pour la marmaille sauvage
et les moutons manger
en un festin sans partage.
Sans carte de séjour
l'avenir est incertain
car il peut tourner court
du jour au lendemain.
Vite vers l'assistante sociale
il lui faut se hâter
et justifier, c'est normal
des quatre épouses à gâter.
Bénéficiaire du RMI
ils n'ont plus qu'à attendre
avec pour seul soucis
de ne pas se faire prendre.
Gregsan : Ca devient du n'importe quoi
Thebig : Greg > on ne dit pas "un n'importe quoi"
mais " que porte le petit monsieur"
Thebig :
Mais revenons
même sans Mamadou
à nos moutons
se disait balou.
Maintenant nantis
de quatre héroïnes
pour rouler, en pis
roro dans la farine.
C'est assez,
grâce à la balle
Aisne allez visiter
la "piste aux étoiles".
En ce dimanche
allez à la messe
faire la manche
ou montrer vos fesses
C'est vous qui
par un sort magique
mon PC avez rempli
de puces ou de tics.
Nos coupés laissez tranquilles
le temps que nous déjeunions
partez pour Amnéville
en train ou en avion
las bas dans le zoo
vous ferez la fête
et en faisant le beau
vous aurez des cacahuettes.
Mais point de cette oreille
les ours l'entendirent
ils voulaient comme la veille
boulotter la viande à rôtir.
Les barbecues de Roger
réputés dans la région
sont un festin de gourmet
pour nos cinq vagabonds.
Même en allant à Lourdes
prier la Sainte Vierge
ils font l'oreille sourde
et s'en battent le cierge.
Ils attendent
assis sur le muret
qu'arrive la viande
pour que tel des furets
s'en emparer
sans coup férir
et s'en aller
tel des vampires
à petits pas furtifs
se cacher dans les bois
nous laissant que nos tifs
nous arracher avec les doigts.
Rets :
Au regard de l'actualité, reprise du peau-aime :
Seulement quatre dans un coupé,
Balou dû faire un choix,
A la courte paille tirer
L'oursonne restant là.
Et Palouma fut choisie,
Elle regarda s'éloigner
Ses soient disant amis
Qui l'avaient délaissé.
C'est le coeur brisé
Qu'elle s'aventura
Dans l'immense forêt
Qu'elle ne connaissait pas.
Une falaise trop abrupte,
Un moment incertain,
Mortelle fut la chute
Au fond de ce ravin...
Thebig :
Mais lors de l'autopsie
c'est la qu'on s'aperçu
grâce au petit mot écrit
que d'un suicide elle mourus.
Désesperée, abandonnée
loin de sa Slovènie
de la falaise se laissa tomber
pour mettre fin à sa vie.
Honte sur toi "Balourd"
de l'avoir ainsi rejetée
il fallut qu'elle meurt d'amour
pour repasser à la télé.
Mais aussi honte au ministre
qu'elle fuit au loin
car de ce destin sinistre
responsable tu es, Mme Olin.
Chez nous l'ammenant
à l'insu de son plein gré
ainsi pastichant
notre cycliste préféré,
la déracinant de sa terre,
de sa forêt luxuriante
pour l'emmener au cimetière
par votre "gloire" souriante.
D’un geste, d'un trait
d'une simple signature
par un acte distrait
vous modifiez la Nature.
Mails celle ci à horreur du vide
et au prochaine élections
c'est vous qui ferez un bide
avec vos propositions.
Prenez garde madame,
comme le dit la chanson
au Gorille qui garde
les portes de la maison.
N'aurait-il pas été plus sage
à la place des ours ou des loups
de réintroduire au passage
dans nos bourses des sous
recueillant par ce message
avis favorable de nous.
La nature humaine
étant ainsi faite
que point de peine
pour une simple bête
on ne se donne
et des fautes commises
on s'auto pardonne
au nom de la bêtise.
C'est probablement
plus médiatique
mais certainement
moins sympathique.
Mais heureusement sur terre
tout à une fin
l'ourse est sous terre
et en 2007 Mme Olin ???
Toujours pas de Roger, allo rizon
se dit l'ours bon garçon
je vais me tremper dans la piscine
avec mes trois copines
peut-être reste t'il des miettes encore
sur ce barbecue de pécores
pour boucher une dents creuse
à moi et à mes gueuses.
Mais dans la course avons perdu
nos maillots de bain
ne pouvons nous baquer ainsi poilus
repartons au magasin.
Monté sur son scooter
avec side deux places
Balou part en guerre
avec ses trois grâces.
Une derrière, deux à côté
vers Pau ils s'en sont allés.
Un tel attelage
à de quoi surprendre
de croire au mirage
on se laisserait prendre.
Coiffés de casques intégral
penché sur le guidon
commence la balade infernale
des quatre fripons.
De l'Hypermarché en vu arrivant
c'est sur une place réservée
le terrible engin garant
qu'ils se sont arrêtés.
Par soucis de discrétion
la visière baissée
ils vont aux commissions
d'un petit pas léger.
Mais devant les chariots
de leurs pâtes gantées
leurs poches et leur calots
ils eurent beau fouillés
pas de pièces, juste un mégot
déjà à moitié fumé.
Cela ne fait rien mes belles
car devant les caisses
des paniers en ribambelles
beaucoup de gens laissent.
Mais ce fut difficile
pour eux d'essayer d'entrer
par peur du vigile
devant la porte posté.
Ne pouvant leur casques
enlever de séant
d'une pirouette fantasque
s'enfuir, le leur montrant.
Ne restait plus que
chaparder en ville
sur les étals mauresque
sans prendre la file.
Roulant sur le trottoir
les vaillantes cueillait
force légumes, pommes et poires
qui sur les stands se vautraient.
Pour nous désaltérer
nous passerons ici bas
devant, par force, obligés,
un distributeur de coca.
Rets :
"Mais un coca sans whisky,
C'est un coca pour les petits...
Retournons donc chez Roger
Pour nous faire un Whisky Perrier ! "
C'est à nouveau en side-car
Armés tout juste d'un cigare,
Que nos ours bien poilus
S'en sont enfin revenus
A Cul-qu'est-Rond la promise
Perchée loin de la Tamise,
A flanc de montagne elle est,
Au fin fond des Pyrénées...
Balou se dit un instant :
"Faut-il être un vil manant,
Ou une grande seigneurie
Pour aller trouver ici
Une habitation clémente ?"
Et c'est en montant la pente
Qu'ils aperçu nos héros
Penchés sur bel apéros...
Turbotom : Hé les mecs faut arrêter de sniffer les gaz d'échappement de vos coupés et de trinquer à la Motul 300V 10W40 100% synthèse (même si c'est un grand cru je l'avoue !!!)
Thebig : Le m'sieur rets est de retour, a les nouilles là (air connu)
Rets : Mr gros a le gosse qui pèle...
Thebig : Pas dire quand même que je brois du noir
Roger : Mais non, mais non : son gosse pèle l'ours
Rets : L'ours a une grosse pelle ?
Thebig : L'ours se pèle le gosse
c'est graveleux ça non ????
Roger : Y doit y avoir du verglas
Rets : Ah ça ! Quand sonne le glas du verre !!! Plein je te vide et vide je te plains !
Gregsan : Le gland du verrat?
Thebig : Qui vivra verrat, quel gland
Gregsan : Le vit du verrat est un gland?
Thebig :
Le verrat, assis près d'un chêne
se prenait pour un gland
refflechissant avec peine
à sa vie d'antan
"ou sont mes truies"
tout haut disait'il
"loin de moi enfuies"
avec sacs et faux cils.
Ne me reste que des ours
avec on ne peut discuter
car sans cesse à la course
pour quérir de roro, le coupé.
Se délectant de leur complaintes
voir les post d'avant
rassuré et sans craintes
ce n'était pas lui le gland
mais cet ours mal léché
qu'on à trouvé dans la piscine
sans maillot, éméché
avec ses deux copines.
Thebig :
Se prenant les pattes
dans les mailles du grillage
notre ours sans savates
ressortit de sa cage.
Après moult aventures
et quelques gaudrioles
frisant parfois la censure
droit sur ses guiboles
de sa haute stature
reniflant la gnôle
s'enfuit loin de la masure
avec ses deux folles.
"Pourquoi ne pas s'en aller"
leur dit compère balou
"loin de ces Pyrénées
et de ce loup garou".
Peut être un séjour
près des autres coupistes
en attendant le jour
du retour sur la piste.
Les immatriculations notées,
à bon pas vers la préfecture
se dirige l'ours mal luné
afin grâce à nos voitures
obtenir de céans l'adresse
des amis de roro
pour sans attendre la messe
s'inviter à l'apéro.
Le guichetier surpris
par l'animal volubile
lui donna sans un cri
nos adresses, l'imbécile.
Et c'est en gare de Pau
que tous trois prirent le train
pour débusquer de roro
les amis dans leur bains.
"Je saurais bien les trouver"
assuras t'il à ses friponnes
"même si du TGV,
les wagons s'en tamponnes"
"J'y passerais mes jours
et mes nuits aussi,
j'irais jusqu'à Strasbourg
à la Bæckeofe partie".
"Retrouver ces manants
qui me pourchassèrent naguère
fustigeant femmes et enfants
pour mes peurs d'hier".
"Puis après mes foudres
en terres alsaciennes
j'irai jusqu'à Angers
faire parler la poudre
en effrayant la chienne
de rets me venger".
"Mais je n'oublie pas
le loup de Mont de Marssant
et je vais à petits pas
vers lui maintenant".
Gregsan :
Vous êtes des grands malades, lol, excellentissime.
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