alors voila je créé un sujet pour mettre les blagues, histoires drôles que l'on connais

faites vous plaisir

je commence:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

une autre juste pour le plaisir :



Un chasseur très maladroit tue un jour par hasard un lapin.

Il se réjouit par avance du délicieux civet qu'il va faire déguster à ses enfants mais chemin faisant, il se dit que connaissant leur sensibilité, s'il avoue que c'est un gentil lapin qui a fini dans l'assiette, ses enfants ne voudrons pas en manger !

Il prépare sa recette, se disant qu'il trouvera bien au dernier moment un subterfuge pour faire passer le pauvre animal.

Repas du soir :

La fillette : "C'est bon Papa, qu'est-ce que c'est ? "

Embarras du père "Euhhh..." puis tout d'un coup, l'idée de génie !
"Voilà" dit-il" c'est un nom que votre mère emploie souvent quand elle parle de moi ..."

Et la fillette se tourne alors vers son frère . "Crache vite !" dit-elle" c'est du trou du cul !!!"

Mister unreal est en forme !!!

vas y met en une! lache toi je sais que tu en meurt d'envie

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot creve.

Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture deTahar...

Tahar, consterné, s'écrie : - " Mi, kis ti fou ? "

Djamel lui répond : - " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio!!!"

De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel

C'est une blague en vidéo

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftj3b.html

Président a écrit:C'est une blague en vidéo

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftj3b.html

je vois qu'en Alsace vous avez un traitement de choc tu l'a déjà testé? si se n'est pas le cas demande lui l'adresse de sont docteur ca te servira un jour

une petite qui parle de rugby





Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à

l'intérieur de chaque cuisse un tatouage, l'un représentant Dominici et

l'autre Rougerie !

Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la

patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance

au bleus !

Elle accepte. Après s'etre executé le medecin se releve et la patiente

s'ecrie : "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????"

c'est un nain qui croise Chabal sortant d'un bar. Le rugbyman éméché se fout de la tronche du raz-moquette. Alors le nain baisse son froc et lui dit/ moi aussi j'ai une queue de cheval mais pas sur la tête.

thebig quand il est content


http://fr.youtube.com/watch?v=nwEOe7peGTg

L'euthanasie


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Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".


Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma
bière.

L'a pin ( ) l'impression de se répéter Mr Unreal ?

tu sais pas lire

en voici une autre pour la peine


Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle
fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
l'an, ils nous envoient une tête de gland.