blagues ....

[unreal]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'évènement, on va tuer le cochon ».


Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas....

[unreal]

Vous vous ètes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à plus de 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

Impressionnant, non ? mais on n'arrive pas à 100% !
Prenons maintenant d'autres exemples :
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% " vous saurez de quoi il parle !

[Vice-Président]

TROP FORT, je l'imprime et je le donne aux salariés

[unreal]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

[vince]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience
- Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le roi de la vente, moi.
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche … sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
-Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
-Ce n’est pas brillant ça, et une vente de combien ?
-Seulement 100 000 Euros, patron
-Quoi ? 100 000 ? Tout rond ? Mais… comment ça ?"

Et Mourice, il raconte "Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t’en as jamais un comme ça" que j’li dis, "ti peux r’monter MobyDick avec ça"
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein Chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.

Pis, j’li demande où il va aller pêcher, l’mm dit "sur la côte"
Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large,
j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ça faisait 101 124 Euros. Alors l’li dis "Comme t’es un bon client, j’ti fais un prix : 100 000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j’passe à la banque et j’arrive" Et une ½ heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis pas terre. Il n’en croit pas ses oreilles. Il regarde l’argent dans la caisse et dit :
"T’as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon!"

"Heu … bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :

"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?"

[vince]

Saches que si tu choisis l'incinération, ce sera ta dernière cuite...
Alors que si tu choisis d'être enterré, tu auras de temps en temps un p'tit verre dans l'nez !!

[unreal]

bon alors une petite pour la route ca faisait longtemps

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[unreal]

LA SOIRÉE A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

[unreal]

il y a des chef sur ce forum?

en voici une pour eux

Une belle couleuvre se chauffe au soleil, dans un petit coin tranquile, et là un lapin passe devant elle et lui dit :
- Salut chef!
La couleuvre est surprise, puis ne dit rien...
Lendemain, le lapin repasse et dit à la couleuvre
- Salut chef!
Là, la couleuvre se demande ce que lui veut ce lapin et fait la prommesse de l'attraper le jour suivant...
Le lendemain, la couleuvre attrape le lapin par le cou et lui demande :
- Pourquoi t'obstine tu à m'appeler chef comme ça?
- Ben mon père m'a dit que : "Tout ce qui rampe, qui branle rien et qui a pas de couilles, il faut dire : Salut Chef"!

[passion... le retour]

RECYCLAGE

Voilà ce que j'appelle du bon recyclage !

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !!
Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….

Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?
Et voilà !!

[unreal]

Il était une fois…
Un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

[jackatack]

de nouvelles question au code




voila

[Vice-Président]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la
retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes
allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous
feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré
et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a
regardé et à commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a
commencé un troisième Ce petit manège a continué pendant 20 minutes,
plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser
un peu.
C'est important à notre âge.

[Gatoo]

[passion... le retour]