blagues ....

[vince]

aussi

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

[TARGET]

Un couple corse célèbre son 38eme anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
-«Hé bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions la Corse et avons décidé de la traverser à dos d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de ma femme a trébuchée.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :-« Première fois »
Elle a fait se relever l’âne et nous avons continué. Après une courte distance l’âne trébuche à nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :-« Seconde fois »
Elle a encore fait se relever l’âne et nous sommes repartis. Nous n’avions pas fait la moitié d’un kilomètre que l’âne trébuche une troisième fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l’âne.
C’est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m’a regardé et m’a dit d’une voix tranquille : -« première fois »
Depuis ce jour nous vivons heureux.

[vince]

Dis, c'est ton histoire vraie, Mr Cible ? (target ...)

[TARGET]

Et non: je ne suis pas corse, samedi ça ne fera QUE 28ans de mariage et chez moi c'est moi qui ai le doigt sur la détente...

[vince]

La même histoire vue par un motard et par une blonde…




Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
les copains :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????




La blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte ???!!!

[Vice-Président]

[unreal]

Une dame conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
'Pressée ma p'tite dame ?'
La dame :
'Je suis en retard pour mon travail.'
Le flic:
'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame :
'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic:
'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame :
'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..... et j'étire jusqu'à
1m70

Le flic:
'Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?'
La dame :
'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !'

[vince]

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moye unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :

- Explosé la vitre du train,

- Traversé le fauteuil du mécano,

- Défoncé la console "instrument de bord"

- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut decongeler le poulet !"

[unreal]

Sur le parking du bar, un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé en étant tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il lui faut encore 1 bon moment pour réussir à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

au même moment, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et démarre rapidement ...

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent et le mettent en état d'arrestation ... lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool RIEN

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement ... »

[vince]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

[TARGET]

PERLES DES MAIRIES


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde

[Vice-Président]

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non! dit la vieille. Voyez-vous, à l'arrière de ma maison,
c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il
y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire
pipi dans les buissons, directement sur mes plates-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et
quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20 euros, ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant,
"OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous
transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, "c'est pas tout le monde qui
accepte de payer!"

[unreal]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[TARGET]

M...e, erreur de manip j'ai remis le post à rosso sur les perles des mairies
Désolé
C'est ça que je voulais mettre

PERLES DE LA GENDARMERIE

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L’homme a menacé l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : « espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L‘homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts…
- L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…
- Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.
- Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.
- En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.
- Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.
- Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant.
- C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

[roso]

J'irais pas rouler dans le coin a la periode de la chasse...



et 2 p'tites que j'aime bien.