blagues ....

[roso]

En vrac

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent
dans le noir total.
Après 20ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc
de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !"

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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

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Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Dans le bâtiment de la Banque postale, un petit garçon demande à sa
maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras
en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.*
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.*
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.*

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !....

[unreal]

[vince]

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!".

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

[Vice-Président]

Une pour Cédric (SNCF)

c'est un couple qui voyage de nuit en wagon-couchettes. En pleine nuit, constatant qu'ils sont seul dans le compartiment, le mari propose à son épouse une partie fine. Celle-ci ne veut pas à cause du controleur. Le mari lui dit " si tu es d'accord, je te fait un enfant et on l'appellera comme tu voudras". Après reflexion, la femme est d'accord et choisi "hervé" comme prénom, et les voilà donc sur la couchette du haut en pleine gymnastique. Voitipas que Cédric dans sa loco voit passer la mère Denis en scooter sur les rails. Il freine d'urgence. Les deux malheureux ripent de la couchette et se vautre par-terre. La femme s'écrie: "mon chérie, tu t'es fait mal ?????" et luui de répondre :" non, mais "hervé" est collé à la fenètre!!!!

[unreal]

une petite pour la forme :


Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?

La fourchette pousse le plat du jour, et l'homosexuel pousse le plat d'hier.

[TARGET]

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : « Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l’enterrer ici, en terre sainte, pour 150$. »
L’homme réfléchit et lui répondit qu’il voulait transférer le corps chez lui.
L’entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : « Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici, pour seulement 150$ ? »
L’homme répondit : « Il y a longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque. »

[administrateur]

Ca me rappelle l'histoire du gars, dont la femme va à lourdes, et qui dit tout bas à son meilleur ami sur le quai de la gare, venu là aussi pour souhaiter à la femme bon voyage : "le miracle serait qu'elle ne revienne pas !!!!".....

[roso]

Allez en image.

[unreal]

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

[administrateur]

[unreal]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne quand même.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une
recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .

[administrateur]

Je connaissais l'histoire mais pas avec cette fin

[roso]

Moins connus que les Betisiers d'assurance, voici un Betisiers des courriers reçus par des mairies :

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

[vince]

Êtes-vous homme ou femme??????
> > > Pour le savoir, regardez en bas...

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Pas ici patate!
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[administrateur]

Une petite pour la route :


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
> pour un examen annuel.
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> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
> 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous
> pensez de ça, doc?
>
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le
> docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est
> un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
> qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de
> prendre son fusil, il prit son parapluie.
> Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
> sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie
> sur la poignée. Savez-vous alors ce qui s'est passé?
>
> - Non.
>
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
>
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un
> a dû tirer à sa place!
>
> - C'est là où je voulais en venir.....