blagues ....

[menete]

[passion... le retour]

alerte aux possesseurs de chiens !!!

La malheureuse aura le choix entre son orthopédiste pour ses rotules meurtries, ou son psychiatre pour son stress post-traumatique ! encore que... en regardant de plus près.. elle ne fait pas beaucoup d'efforts pour résister et se relever :))) énorme le "bidonnage" de ses copines qui éclatent de rire au lieu de l'aider

http://www.youtube.com/watch?v=rYVe8uwg ... re=related

[Vice-Président]

très commun à cette race, celui de nos amis fais pareil avec tout ce qu'il trouve

[nicoluidgi]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
>
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " "

C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :

Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

" Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy,

- il crie à sa femme : " Putain de merde... Qu’est ce qu’il y a encore ? "

- Sa femme répond : " Ton cheval est au téléphone ! "

[Drine]

GE-NIAL !!!!! j'adore !!!!

[passion... le retour]

[sam.t16]

excellente nico

[Vice-Président]

Elle me plait trop: Vous vous souvenez de l'Irak?

Dieu a dit: Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris: Il faut pas s'y fier. Il faut des armées

[menete]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> > > > > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
> > > > > > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> > > > > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
> > > > > > Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> > > > > > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> > > > > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> > > > > > Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
> > > > > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> > > > > > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
> > > > > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.> >

[Drine]

[passion... le retour]

[roso]

> Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
>
> 2 )
> C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
>
> 3 )
> C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
>
> 4 )
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
>
> 5 )
> Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> - Où allez-vous ?
> - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> - Qu'allez-vous faire ?
> La première répond :
> - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> La seconde dit :
> - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> Et la troisième annonce :
> - Moi, quand je sors avec Blaise...
> Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> - Non ! Toi, tu restes ici !
>
> 6 )
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
>
> 7)
> Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>
> 8)
> Chez Le pédiatre, ...
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame> s'il était nourri au sein ou au biberon.
>- Au sein ...répond-elle.
>- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
>Elle s'empresse de le faire.
>Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre> d'un examen très minutieux.
>En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
>Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
>- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
> > > >

[Vice-Président]

carte d'identité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d' identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j' ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !

[Vice-Président]

*Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et a mis en
évidence que : *

*Vodka + Glaçons = Attaque les reins ! *
*Rhum + Glaçons = Attaque le Foie ! *
*Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !** *
*Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !*

*Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !*

[steumser t20]